Jurnalul unui bancher. Pamflet revizuit si adaugit

· Circula zvonul ca vor sa ne faca un al doilea stress test. Am adunat directorii de departamente si am decis: facem ca la primult test. Ori negociem rezultatele, ori le cosmetizam de n`o sa mai priceapa saracii nimic…Oricum, in testele alea interne de ni le cere actionarul majoritar, am introdus nu numai deprecierea cu 30 la suta a leului, ci si scandalul Ritzi si posibilitatea ca Boc sa afirme ca din 32 de masuri anti criza, 28 sunt gata aplicate. Ceea ce uite ca s`a adeverit, futu`i.
· Ma suna un angajat de la departamentul de compliance, ca pe primul trimestru o sa inregistram o depreciere a activelor de 28%, ducand pierderea totala la vreo 45 de milioane de euro. Mare branza…Peste doi ani, cand o sa reluam creditarea, imi recuperez banii astia in trei luni numai din comisioane. Sa nu uit s`o angajez pe fata sefului comisiei din Senat.
· Am introdus in banca un program de taiere a costurilor. Intrucat timpul costa bani, prima taiere a fost din bugetul de timp acordat ghertzoilor care vor credite. Din 20 de minute, cat dura in medie intalnire, acum dureaza 15 secunde, cat i se spune boului „Pleaca ba, acasa. Nu pupi credit nici azi” !
· Domne, am incercat sa le spunem clientilor ca din punct de vedere tehnic, dupa definitiile mondiale, cum spuneau si unii din BNR, nu e recesiune. Bine, ei spuneau si ca nu vom avea criza, dar altceva vreau sa spun. Tehnic vorbind, definitia papagalului este „pasăre din zonele tropicale, cu penajul viu colorat şi ciocul gros şi încovoiat”. Al meu e cumparat din Ungaria, care numai tara tropicala nu e. Deci, nu e papagal??? Nu`mi mai amintesc daca cei din BNR au acasa papagal. Sau daca ei au doar papagal.

· Maine implinim 5 ani pe piata din Romania. Cu ocazia asta, ma gandesc sa organizez ceva grandios, pentru toti clientii. Un panou mare, cu mesajul „De 5 ani impreunatzi! Veniti de mancati si beti cu noi”, plus o mica stelutza. In dreptul ei, cu litere din alea mici-mici, scriu „Prezenta mea aici se considera un accept pentru a mi se mari cu 5 la suta marja de dobanda la orice produs oferit de banca, mai putin depozitele, pe care le donez bancii cu ocazia acestui eveniment”.
· Am pus un expat sef la Trezorerie. E cel mai bine asa, ca nu pierdem vremea cu discutiile, el nestiind romaneste iar eu, nestiind nicio limba straina. Pur si simplu ii trec pe un biletel cat vreau sa-mi produca profit si langa suma ii desenez capul de mort.
· Dumnezeule, nu stiam cat de tampiti pot fi unii clienti…Am incerca sa le explic ca lease back este atunci cand faci un contract de leasing, dupa care la finalul contractului imi dai bunul inapoi, chiar daca l`ai achitat deja! De aia e lease BACK. Aia nu pricepeau si pace. A trebuit sa le promit ca las dupa ei, ca sa nu mai urle. Oricum, ca sa ma calmez, a trebuit sa ard vreo 50 de contracte. La restul, le dublez dobanzile, tampitii naibii.
· Maine cred ca pornesc o promotie, ca vine concediul si am nevoie de bani. Dupa creditul cu dobanda zero, ar urma firesc “Creditul la care banca iti plateste si ratele”. Si pun o steluta mica undeva jos. Da-i dreaq de prosti , pariez ca iar o sa se arunce ca mustele la el. Dupa ce agat cateva sute de mii, le spun si ce scrie in dreptul stelutei. “Creditul la care banca iti plateste si ratele. Numai daca directorul se imbolnaveste de Alzheimer si il calca opt trenuri si cinci autobuze. Toate verzi.”Asta ca sa promovez ecologismul.
· Citesc in Business Standard despre tăierea salariilor plătite angajaţilor concomitent cu reducerea orarului de lucru la trei-patru ore de lucru pe zi sau patru zile pe săptămână, în cadrul unui program de reducere a costurilor la nivelul întregului grup Erste. La mine a fost ma simplu. Cand sindicatul salariatilor mi-a trimis o hartie sa le maresc salariile cu 5 %, le-am taiat apa plata, pauza de pranz si concediile. Daca nici un salariu decent de 700 de lei nu le mai ajunge…
· Ieri am avut un control din Centrala. Ca cica firma de brokeraj facuta de mine si de nevasta`mea pe spatele bancii nu e tocmai legala. Ca s`o fac legala mi`au trebuit 2 milioane de euro, o excursie de doua personae in Caraibe si sa`l iau actionar pe fiul aluia de`a venit sa ma controleze. Am acceptat scarbit. Dom`ne, parca nici omenia nu mai e ce`a fost…
· Unul de la supraveghere ma suna ca de ce avem 38 la suta credite neperformante. I`am spus ca depinde din ce unghi de vedere privesti si ca totusi, 62 la suta dintre credite sunt foarte performante, de acopera si rata neperformantelor. Ca sa`l multumesc, a trebuit sa ii promit ca reduc indicatorul ala de neperformante. Oricum, daca ar sti ca de fapt ala e de 60 la suta, cred ca ar crapa…
· Mi-a venit o idee. După modelul Guvernatorului, institui în bancă, începând de mâine, sistemul rezervelor minime obligatorii, aplicate salariilor personalului. La fiecare 100 de lei, le iau ca rezervă 30 %. M-am săturat să-mi iau fructe din banii mei.
· E tot mai greu sa refuzam clientii care isi depun dosarul de credite ca sa ia imprumuturi. Uneia, care voia 1500 de lei, a trebuit sa invocam faptul ca are acasa o matza care in trecut ii rosese ditamai halatul si ca daca ii va roade contractul de credit, o incurca. Altuia, un prost care voia 10.000 de euro (n`am mai vazut in seiful nostru banii astia de anul trecut), i`am spus ca nu si`a asigurat casa impotriva cometelor care cad dinspre Est cu viteze mai mari decat jumatatea vitezei luminii. Asa ca nu i`o putem lua in garantie pentru credit.
· Am primit ieri o scrisoare de la Banca Reglementelor International, in care ma intrebau de secretul bancar. Nu credeam ca acele chestiuni au ajuns pana la ei, dar am fost nevoit sa le raspund. “Draga BRI, odata cu venirea verii, iti doresc multa racoare si sanatate. E drept ca secretul bancar e inviolabil, da` acuma ca tu ne`ai prins, ce sa facem? Deci, dupa cum probabil ca stii deja, Maria de la Retail si`o trage cu Nicusor de la Corporate, care`i insurat si are un copil din floare cu alta. Sa stii draga BRI ca noi i`am cerut cu respect sa redevina om cinstit, dar ne rade in nas. Profita ca unchiu`su lucreaza in BNR, mai mult ca sigur. Cat despre Ioana din front office, s`a mai potolit. A renuntat complet la sexul oral in timpul programului de lucru si din cate am inteles, clientii sunt tot mai multumiti de ea. Nu stiu ce sa ne facem cu Gigi. E de nestavilit, draga BRI. Asta propune partide de sex oricui trece pe langa el. Ieri de exemplu, l`am surprins in timp ce`i facea avansuri lui Nelu, directorul adjunct. Saracul Gigi e de inteles oarecum, ca e orb din copilarie. L`am angajat la Trezorerie la noi la insistentele maica`sii, care are un copil cu directorul Trezoreriei. Alte secrete bancare ti le voi trimite maine pe seara, ca acum a venit un client si ma duc sa`i duc o cafea. Cine stie cand il mai prind pe urmatorul.”
· Frate, am impresia ca BNR a redus dobanda de politica monetara, ca m`a si sunat un ziarist sa ma intrebe cum comentez. Am incercat sa`i explic prostului cum sta treaba. Atunci cand Ceausescu a redus ratiile de alimente, pana au crapat primii oameni de foame, a mai durat ceva. Asadar nu poti sa comentezi o asemenea decizie dupa numai 5 minute, ca te bate Dumnezeu.
· Maine lansam depozitul “Madoff” si cardul de credit “Ponzi”
· Dom`ne, am gasit solutia la criza deci ca sa nu patesc nimic. Copiez modelul BNR, care cred ca nu vor crapa. Deci, trimit cat de des pot formulare de completat clientilor (cum primim si noi de la ei) si ii ameninta ca daca parintii nu le mai dau bani (cum ne da noo linii de finantare), ii distrug. Saptamanal, ies si amenintz ca mi se speculeaza titlurile, ca sa stie de frica. Chem 5 ziaristi si le torn vrute sau nevrute.
· Am trimis ieri la BNR noile norme interne pentru programul „Prima Casa”. Nu au cum sa le respinga, in opinia mea. Am bagat macsima protectie la risc. Avansul minim obligatoriu in cazu creditelor ipotecare: 150%. Grad de indatorare permis- 30 % daca esti necasatorit si 1 % daca ai nevasta. Bugetarii nu au dreptul la credit. Cei din sectoru privat, au dreptu la un credit la 10 ani, dar nu mai mult de 1000 de euro, si aia trasi in minim 20 de rate a cate 50 eur.
· Dom`ne, se duce naibii si meseria noastra. Nu mai e incredere intre noi, nu mai e respect fata de meseriea asta…. Mam intalnit cu ceilalti colegi sefi de banca cu care ne intelesesem ca oamenii sa impartzim intre noi clientii inportanti si cotele de piata. Ce sa mai impartzi, cand totu`i inghetat? Unul, cica sa impartzim riscurile. Pai, cum? De aia ne`am facut noi bancheri, sa riscam????
· De gandit noi produse pentru depozite. Poate lansez « Depozitul Fat Frumos », care creste ca cel din poveste. Numai ca la mine, va insemna ca pentru ca sa`ti recuperezi banii trebuie sa te lupti ca Fat Frumos cu Spanu, si nici atunci nu ai garantia ca`ti vei vedea economiile inapoi. (De gandit o strategie pe baza scenariului astuia…. !!!)
· De lansat un produs nou. Creditul „Orice”. Poti sa folosesti cum vrei banii din credit, dar imi dai inapoi orice iti cer eu. Simplu, curat, special pentru ghertzoi.
· Serviciul de Internet banking merge cam prost, se pare. Din 20 de tranzactii, una singura reuseste, si aia doar dupa ce intervine toata echipa de la IT. Cred c`o sa vand softul, CEC ului.
· Sa rog pe cineva sa`mi scoata bancomatul din birou si sa`l duca la loc
· Dom`ne, am impresia ca ne paste o criza. Jumatate dintre clienti nu`si mai ramburseaza imprumuturile, ceea ce imi provoaca pierderi. Asa ca am decis sa facem o comisie speciala care sa se deplaseze deci la clienti acasa sa vada ce se intampla. Din comisie face parte un macelar (pentru situatia neplacuta in care omul e in faliment), un psiholog (pentru situatiile intalnite la banca in care oamenii vin si plang la ghisee), un popa (sa`i faca niste dezlegari) si cu mine. Pana la urma a iesit ca naibii. Pe drumul catre primul client, amacelarul s`a`mbatat si l`a taiat pe popa, care cu ultimele cuvinte l`a blestemat pe psiholog. Asta, prostu, a facut depresie si acuma sta si plange intrebandu`se care`i rostu lui pe`acest pamant.
· Am pierdut ieri un pariu cu fiu`meu si acuma trebuie sa ma tin de cuvant si sa triplez comisioanele la banca. De unde sa fi stiut ca Scooby Doo nu exista in realitate?
· Au venit noile formulare de raportare de la BNR. Dom`ne, da` astia vor sa afle si ce`am mancat la pranz acum o mie de ani, asa`s de amanuntite. Cica ..”Creanţele ataşate, restante şi îndoielnice sunt evidenţiate în cadrul postului de activ la care se referă”. Ce vor sa spuna cu asta? Cum adica creante atasate? Daca`i o capcana ????
· Ma suna ieri un prost de gazetar.Ca ce`s alea active toxice. Zic frate, tu ai mancat vreodata fasole? Ala ca da, a mancat. Si ti`a placut? “Da, zice prostu, a fost zuper”.Si dupe vreo ora nu ai scos partzuri? Ba daaaaaa. Partzuri o mie. Pai zic, iata explicatia. Activele toxice sunt alea care pe moment te satura, da` care dupa un interval de timp delta T, ii alunga pe toti din juru tau.
· Dom`ne, e fantastic pana unde s`a ajuns cu criza de incredere. L`am intrebat pe un coleg de la o alta banca ce adresa de email are. Nimic, frate! N`a vrut sa mi`o dea in ruptul capului. Ca eu nu ma uit la ce`i in piata, ca nu mai poti avea incredere in nimeni ca alea alea…
· Islandezii au dat o lege care interzice bancilor sa mai acorde credite ipotecare. Pai daca dadea Isarexu legea asta la noi, sa vezi bucurie pe banci! Rebotezam creditele in secunda doi. Le numeam “credite de nevoi personale cum ar fi o casa”, sau “Creditul auto pentru casa” sau “creditu de studii in casa ta”.
· Astrologul pe care l`am angajat ca analist risc credite cred ca s`a imbolnavit. Da numai rateuri in ultima vreme. Unui angajat de la mine din banca, platit cu 5000 de euro pe luna, i`a spus din senin ca ma`sa`i o tarfa si ca el nu se califica pentru niciun credit. Dupa care a inceput brusc sa planga si sa vorbeasca cu consilieru lui, care`i imaginar. Habar n`am ce vorbeau intre ei, dar dupa cateva minute mi`a spus ca mi `a aprobat cererea de credit, numai ca la o alta banca decat cea la care aplicasem eu